Hatalmas meglepetést hozott az X-Faktor 2013-as évadának vasárnapi döntője: a várakozásokkal ellentétben egyik döntős sem nyerte meg a tehetségkutató műsort, helyettük városunk polgármesterét, Kósa Lajost hozta ki győztesnek a szakmai zsűri és a nézők sms-ei.

"Valamikor fél hét tájékán kezdtek feltünedezni az első fura sms-ek a 1799-es számon, amik nem a BTW vagy DANICS kódszavakat tartalmazták, hanem tagadhatatlanul a polgármesterre szavaztak, általában KÓSA vagy STADIONHOZÓ kóddal" -számolt be a meglepő jelenségről Burger Szabolcs, az X-Faktorért felelős államtitkár. "A zsűrivel megbeszéltük a dolgokat, és egy kivétellel mindenki egyetértett, hogy a nép akarata az első" -tette hozzá sután négy feles után  (a lehúzott ...

Kivitelezési hiba miatt véletlenül a kettes helyett az egyes villamos alól lopta ki a síneket a Magyarországi Méhtelepellátók és Megélhetési Kukkolók Szövetségének egyik elit csapata. A hibáért maga az elnök, Dr. Csörbey Csalányos kért elnézést.

"Sajnos nem várt hiba történt, amiért elnézést kérünk és egy kis krumplit. A hiba ott történt, hogy a polgármesteri hivatallal ugyan megegyeztünk néhány sínpár felszedéséről, amik nem hiányoznak majd senkinek, de a Kettes Akciócsoport véletlenül összekeverte, és az egyes villamos alól szedte fel a fémet. Nem tudjuk elmondani, mennyire sajnáljuk, hogy lebuktunk" -öntötte szavakba érzéseit Csalányos és bánatában felborított egy ártatlan zenedobozt.

...

Ez ni: Kicsit időzzünk el a képen, nézegessük meg minen oldalról, csak nyugodtan, senki nem siet sehová. 

A helyzet az, hogy nagyon jót szórakoztunk ezen a képen, de az oktatási minisztérium ma reggeli közleménye szerint a véletlen egybeesés mégsem annyira véletlen egybeesés, az oktatásügyi (mínusz felsőoktatás) miniszter  államtitikár ugyanis szándékosan öltözött be kedvenc kéme ikonikus jelmezébe.

...

Felelevenítve az ősi hun-sumér szokásokat, újra fordított napot rendeztek Debrecenben. Ugyan a régi szokásokkal ellentétben nem került sor véres harcokra és senkit nem áldoztak fel különböző isteneknek, az esemény így is felkavarta a város életét.

A lakók már kora reggel, munkába vagy iskolába menet szembesülhettek a feje tetejére állított helyzettel, hiszen a buszokon az utasok büntetgették az ellenőröket, míg a négyes főúton a biciklisek gázolták el a védtelen autósokat. A fordított nap a gyalogosok között is nagy sikereket ért el, hiszen kivételesen nem a bicikliúton közlekedtek, és gyakran a zebráknál még azt is megvárták, hogy a lámpájuk zöldre váltson.

...

A kaposvári balhé mellett szinte elsiklik a tény, hogy a Debreceni Egyetem rektora is különös ruházkodási szabályzatot vezetett be. Fontosnak tartjuk, hogy ez a kérdés ne sikkadjon el a sok hír között, és nálunk is legyen meztelen tüntetés. 

A rendelet így hangzik: "Figyelem, polgártársak! Hazánk erkölcsi védelme s a Szent Korona érdekében ezentúl minden férfiúnak kötelessége oly módon beöltözni s ápoltan megjelenni, mintha csak a pozsonyi diétára [országgyűlés] szánná magát. Szakállát, illetve bajuszát, amennyiben e módozatát választotta orcája díszítésére, illendően kurtítsa, s ne hagyja azt vadul elburjánozni mint holmi jött-ment barbár."

...

Újabb adót vezet be a teljes egészében adóellenes kormány, ezúttal azokra a napokra vetnek ki plusz pénzt, amiken annak ellenére tiszta az ég, hogy nincs nyár. Ezentúl  a csillagászati nyáron kívüli napsütések 25%-a az államot illeti.

A legelső javaslatok között szerepelt a Nap államosítása, ami igen aktuális lenne, hiszen például az amerikai kormányzati leállás miatt a NASA sem működik, tehát senki sem figyeli a szeretett égitestet. Matolcsy György azonban az utolsó pillanatban felhívta a figyelmet arra a tényre, hogy ingyom-bingyom tálib, ezért a devizahitel csokisfánk. A parlament kétharmados többséggel elfogadta az érvet, így inkább csak a Magyarországra érkező napsütésre vetnek ki adót.

...

Kis angol nyelvtani ügyességet igényel, de a blog életében bekövetkező apró változást nem is lehetne találóbban kifejezni, mint ahogy Vernon Dursley (aka. Vernon bácsi) teszi.

Magyarázatképpen arról van szó, hogy több okból búcsút intünk a vasárnapi cikkeknek, legalábbis a megszokott formában biztos nem találkozhattok ezentúl a hét utolsó napján hírekkel az oldalon. Ennek több oka is van, de a legfontosabb, hogy most olvastuk a Bibliában, hogy vasárnap az Úr napja, tilos földet mívelni és álhíreket írni, mi meg nem szeretnénk a pokolban megrohadni.

De hogy ne maradjatok mókaforrás nélkül, kompromisszumos megoldásként arra gondoltunk, hogy a képi anyagokra állunk rá ezen a napon (legyen az egy egyszerű meme vagy egy még ...

Ahogy telik az idő, halad az építkezés, egyre többet tudunk meg, hogy milyen szerepet szán a városvezetés Debrecen életében a Csudastadionnak. Arról már informáltuk a mélyen tisztelt közönséget, hogy UFO-leszállóként is működik majd az épület, és most egy újabb funkcióról rántjuk le a leplet.

"Debrecenben nagyon kevés a fás zöldterület, és mostanában kifejezetten eltünedezőben vannak ezek e helyek valamilyen ok miatt ( valamilyen ok miatt... -a szerk. ). Ezért úgy döntöttünk, hogy amikor füvesítjük majd a stadiont, nem csak Trinidadból importált fűmagokkal szórjuk be, hanem ültetünk igazi fákat is" -ecsetelte a terv egyszerűségében nagyszerűségét Kaspó "Gyümi" Tivadar, a fűfelelős.

...

Mi mindig is sejtettük, hogy valami nem stimmel a Nemzeti Dohányboltokkal kapcsolatban, de csak egy egyszerű, mezei, mondhatni szokásos korrupciós rutinra gyanakodtunk, de olyan információk jutottak a szerkesztőségünk birtokába, ami teljesen új megvilágításba helyezi a dolgokat, történelmi perspektívát adva az ügynek.

Forrásunk, egy neve elhallgatását kérő debreceni aneszteziológus/kártyajós/megélhetési politikus beavatott minket a Dan Brown-regénybe illő titokba: a Dohányboltokat nem az állam, hanem az azt irányító Tabakkkőművesek (igen, három K...) Szövetsége találta ki. A tabakkkőműves szervezet több száz éve működik, és olyan történelmi figurák voltak a tagjai között, mint George Washington, Csin Si Huang-ti, az Apollo-14 ...